有時我也想回到童年作文范文

時間:2019-12-06 17:02:18

  有時,我也想回到童年,因為童年的愛,簡單純粹。下面就是小編給大家帶來的有時,我也想回到童年,希望能幫助到大家!

  【篇一:有時,我也想回到童年】

  小時候,我背個“床前明月光,疑似地上霜”,大人們就會歡喜地鼓掌,夸我聰明?涩F在,我成績不好,他們就罵我;就算考得好,他們也板著臉說:“嗯,下次繼續努力。”以前會上興趣班——跳舞、畫畫;現在都上補習班——數學,英語。以前他們說:“我愛你”,現在說“因為愛你,才會嚴格要求你”。以前做錯事,他們耐心告訴我,為什么不能這么做,該怎么做,F在卻是四處攀比,你看誰誰誰,他怎么怎么樣。

  長大,愛變質了。

  有時,我想回到童年,因為那個時段,我自由自在,F在只要比我小一點的孩子,大人就會說“你比他大,就讓著他吧。”上次,表弟來我家,所有人都逗他開心。我吃顆糖,他要,我不給,就立刻有人站出來:“你都這么大了,讓著弟弟吧!”仿佛,長大了就一定要“謙讓”別人,因為“你比他大”像一個標簽——別人想要你就要讓,如果不這樣做,你就不懂事。小時候,哭隨心,有人哄你;現在不敢哭,否則別人以一種責怪的眼神看你,然后說:“怎么這么不聽話?這么大還哭,真夠丟人的。”

  “長大“沒有錯,錯的是這種刻板的定義,你”長大“了必須懂事,大方,一定要以他人為中心,謙讓別人,還意味著疾馳而來的壓力。

  我真想再回到無拘無束的童年。

  【篇二:有時,我也想她多寵我一點】

  還記得夏夜里的月光柔和地灑下一地幽涼,我伴著蟬鳴聲,漸漸進入了夢鄉。時一個特別的人,她總是在我灰心時,用那溫潤的雙手溫柔地拍拍我的肩,在哭泣時親切地安慰我。

  這個人就是我的媽媽。我覺得我們家的出場人物設置真的有誤。從小到大,別人家孩子的媽媽都是把自己孩子寵成一個小公主一樣,而我的媽媽卻恰恰相反。在我童年的記憶中,媽媽不是溫柔的,而是有點“冷漠”的。印象中三四歲的我還是個連吃飯都需要人喂的小屁孩,本是可以理直氣壯被家人照顧,快活享受大好時光,卻被媽媽徹底打消了這個有點“無恥”的念頭……她“冷冷”地盯著我:“自己用勺子舀飯!”盡管桌子下面每次都會有我掉落的米粒,她也從來不管,寧愿我吃完她再收拾也不想慣我依賴他人的毛病。在我看來,媽媽簡直太不通情達理了,甚至有些冷酷無情。

  到上學后,別的家長都會檢查孩子的作業,而我媽媽從不檢查,甚至不過問我是否完成了作業。越是這樣,我越害怕作業受到老師的批評,于是每天寫完作業都要仔仔細細地檢查上幾遍才肯睡覺。這使我變得更加細致嚴謹,也獲得許多老師的贊揚與鼓勵,讓我的信心大增?墒侨绻麐寢屆刻於紮z查,我豈不是可以早點睡覺,不用浪費時間在這上?

  再后來,我長大了,也理解了媽媽,F在,我變得獨立、自主,做事也很嚴謹。雖然這是好事,但我仍然希望媽媽能給予我更多慈愛和溫暖,我不想當溫室里的花朵,可也不想提前綻放啊!

  親愛的媽媽,你能寵寵我嗎?

  【篇三:有時,我也想變成一個男孩子】

  當男孩不好嗎?“裙子!怎么又穿裙子啊?”參加叔叔的婚禮前,我望著媽媽給我拿出來的一件連衣裙開始發牢騷。“我能不穿嗎?我穿短褲不行嗎?”老媽翻了個白眼:“絕對不行,今天婚禮上很多長輩,你是最大的女孩,得拿出姐姐的樣子,整天短褲T恤瘋瘋癲癲像什么樣子?”“唉……”

  我從小就有一個愿望——當男生。其實這真不能怪我,誰叫媽媽的朋友家都是男孩呢?誰叫小區里在外面瘋跑的都是男孩呢?我就是小區里的孩子王,整天和一幫男孩一起爬高,一起跳遠,一起各棟樓到處亂竄;锇橐缓,說走就走,像一陣風一樣快活。正因為男孩子的大方,爽快,讓我在女孩子的外表下有了一顆男孩子的心。

  上小學之后,更是如此,當媽媽讓我學打羽毛球時,我已完全融入了男生階層。因為那一批孩子中,沒有一個女生打得過我,倒是男孩和我還能勢均力敵,過上兩招。此后,我總是和幾個男孩在課余聚在一起雙打,玩得不亦樂乎。教練也把我當男孩用,動不動就叫我“芊芊,你去把球筐搬過來。芊芊,你和誰誰誰把發球機推過來”。我有時候犯懶,對教練抱怨:“怎么又是我呀?干嘛不叫別人?”教練很不耐煩,“叫你去就趕緊去,男孩子嘰嘰歪歪那么多事?”好吧,我也只好認了。

  我也不喜歡我的名字,萬芊芊,一聽就是女孩的名字,矯揉造作。媽媽說這個名字來自戰國時期楚國辭賦家宋玉的《高唐賦》“仰視山巔,肅何芊芊”。意思是抬頭看那高山之巔,是多么青翠靜穆。她經常沾沾自喜,說這兩個字多么的美麗,而且豐富,適合女孩,和我的姓放在一起是多么的行云流水,渾然天成。我卻嗤之以鼻,不以為然。后來百度發現宋玉原來是有名的美男子啊,這才高興了點。媽媽老是說我辜負了她的期望,沒有成為一個文靜內斂的女孩,我拿出宋玉簡介:“看,誰叫你從一個美男子的文章里面給我找名字,這不就是男人的視覺嗎?我也不算辜負了這個名字呀?”媽媽立刻無語。

  還有一次記憶非常深刻,六年級時,我們班和一班幾個同學約著周末一起去深圳灣公園騎單車。正當我們颯爽英姿呼嘯著享受清涼海風的時候,后面一個女孩不知怎么就摔倒在地上。其實就只是腿蹭破了點皮,可那個女孩哭得那叫一個撕心裂肺,我至今無法忘記。怎么一個女孩可以為了這么點小事哭成這樣?看她可憐兮兮的樣子,我只好強耐著性子把她扶到一邊的石凳上。大家都來安慰她,可她一直抽抽搭搭,還說要回家,車也不騎了。最后他們投票決定,由我陪著她慢慢走回家,而我的自行車之旅也泡湯了。當時我是又氣憤又無奈,氣的是為啥女孩那么嬌氣,一點點小傷哭個沒完。無奈的是我也是個女孩,關鍵時刻那幫猴子們便把我踢出局,他們去玩了而留下我要充當安慰者的角色。

  現在上了初中,大家都長大了,我也有了很多女孩朋友,可是女孩子之間動不動就鬧矛盾,你不理我我也不理你,我很苦惱,為啥就不能像男孩一樣有矛盾就打一架,然后又是好兄弟呢?網上一些段子說上了大學更是這樣,一個宿舍四個女孩都能有五個微信群,整天斤斤計較,勾心斗角。但男生只顧著讓對方叫“灑家”。確實,在很多人看來,男生就是傻頭傻腦,沒心沒肺,可這樣的無憂無慮,簡單大氣才是我向往的生活呀!

  我很想當一名男生,像男孩一樣堅強一樣勇敢,一樣大氣一樣灑脫,雖說我的外殼是個女孩,但誰說不能當一個“外柔內剛”的人呢?

  【篇四:有時,我也想大哭一場】

  很多人都認為我是個十分堅強的女漢子。碰上困難,從不低頭認輸?墒菦]人知道,“堅強”對我來說只不過是一個并不堅硬的紙面具,有時輕輕一捅,就破了。

  不知從什么時候起,我開始覺得在他人面前哭是無比丟臉的,所以我即使哭,也不會輕易讓人看見。

  有一次我背著書包回到家,迫不及待地打開手機,聽起了喜歡的音樂。

  不一會兒,我媽走進來看見我沒寫作業,而是在聽歌,于是馬上搶走我的手機,讓我乖乖寫作業,寫完再聽。

  我只好任由她拿走了手機,開始專心寫作業。

  寫了作業,吃過晚飯,我想要向媽媽要回手機,但她說不給,還說以后周一到周四都不允許我用。

  我內心知道她是為了我好,但是在那一瞬間,我一下子爆發了:“你有什么資格收我手機?!”

  我媽似乎也是被我嚇到了,定了定神,也開始對著我發脾氣,開始數落我的種種不是,什么成績啊,態度啊,我過往的過錯全被她翻出來又說了一遍。

  我聽著她的話,開始覺得十分委屈,我就想聽個歌,有那么難嗎?以前我是態度不好,可我不也在盡力改嗎?

  我媽的一句句話讓我的眼眶一點點變紅,就在眼淚快掉出來的時候,我轉過身沖進房間,用力地甩上房門,撲到床上哭了起來,整個房間只聽得到我抽泣的聲音。

  我不愿意讓任何人看見我哭,不管是朋友還是親人,或者是老師。在我眼中,為一些小事而哭,那叫懦弱。但是生活中的壓力實在太大,有時又讓我止不住地想要放聲大哭一場,以此來緩解心中的委屈與憤怒。

  所以,但愿以后,當心中有壓力的時候,我能夠不在意他人的眼光,大膽地哭出來。

  【篇五:有時,我也想做個男孩】

  從上小學開始,我就經常思考一個問題:“我媽媽是不是把我的性別生錯了?”

  從小我就和女孩子十分不合群。當別的女孩都在玩著可愛的布娃娃的時候,我卻和一群男孩子一起玩槍和樂高;當別的女孩都沉浸于王子和公主甜蜜的睡前故事時,我卻和男孩一起看刺激而又熱血的英雄故事;當別的女孩都聚在一起穿著各種各樣可愛的小裙子玩過家家時,我卻和一群男孩一起穿著長褲短袖在外面追逐打鬧……媽媽經常指著我衣柜里從來沒有穿過的公主裙生氣:“給你買那么漂亮的裙子,但是很多一次都沒穿過。”這種種“惡習”,讓我天天被爸爸媽媽說“不夠淑女”。雖然我漸漸地知道要把這種性格隱藏起來,但可惜的是“江山易改,本性難移”,我心里那只名為“男孩”的小怪獸還時不時就出來“騷擾”我一下。

  這不,有一回,班里流行一種十分炫酷的玩具仿真槍,從小就對槍支有著濃厚興趣的我也被它給吸引住了?墒钱斘蚁驄寢層懸臅r候,她不但不買我的賬,還給我上了一節令我十分難忘的“思想政治課”。我想,如果我是個男孩,就可以得到這把漂亮的槍了。

  有時我也想做個男孩,這樣就可以不用從小就被要求得十分嚴格,這樣就可以不用從小就開始學習鋼琴、跳舞這些所謂的淑女必備課;這樣就可以在夏天時四仰八叉地躺在空調房中,就可以一個人跟著朋友四處串門,就可以不用穿裙子。

  有時我也想做個男孩,這樣就不用擔心每餐吃飯的時候被媽媽嘮叨少吃一點,少吃肉多吃蔬菜,不要長得太胖。這樣就不用擔心游泳的時候被太陽曬黑,不用擔心被媽媽責備性格大大咧咧,不用被說凡事不過腦子,不上心。

  唉!有時我真想做個男孩。


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